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很多人发现自己就是不能去拒绝别人。

一旦拒绝别人，内心就会非常内疚。

其实这个内疚，是很久以前，父母放在你心里的内疚。

举个例子，我的一位来访A小姐告诉我，在她的老家，县城里面，能够被父母一路支持读到大学的女孩非常少。

但是她和哥哥还有妹妹从小就被父母坚定地往读书的路上培养，父母一再说，不管我们多么艰难都要供你们一直读下去，实际上父母也做到了。这样的父母可以说的确是不错的父母了。

然而，在父母这样的养育下，A小姐就从“获得”这样的养育开始，背负着极强的亏欠和内疚，在她的人生里负重前行，无法坦然去享受自己的人生。

因为她的父母除了做出了要供他们兄妹读书的决定，还有一种话语，常常飘荡在他们彼此之间——

“我们非常非常的辛苦操劳，才能将你们供到这一步”

“你看我们这里哪家哪家的女孩都只能读到初中，想读也没有用了，而你们多么幸运”“所以，你们一定要好好读书，不然就太对不起爸爸妈妈了！”

从那时起，A小姐就成为了一个亏欠者。

在和父母的关系里，父母成为了值得歌颂和同情的牺牲者、给予者。

而作为孩子的A小姐，她的生活根据父母的喜好被安排得明明白白，她的价值观也必须和父母一致，父母的道德也成为了她的道德。

她是一个比同村女孩都幸运的既得利益者，这份幸运，是父母排除万难给予她的，她得到了，但因为她的获得建立在父母巨大的付出上 （在父母的渲染里） ，因此她就是个亏欠者，因为一出生就拿了他们的，而觉得内疚不已。

这份内疚和亏欠，在长年累月的家庭生活里，在父母日复一日年复一年，坚定地投射下，都被这个孩子认同了，父母的想法，成为了她的道德和信念。

父母将 “你欠我的，所以你不可以令我失望，必须满足我们的期待” 这样的目的成功地嵌入了她的内心深处，成为了她的信念。

于是A小姐，内化出了一个强烈的挥之不去的声音， “我欠他们的，我不可以拒绝他们，我要满足他们，回报他们，令他们高兴。”

只有如此，A小姐才能稍微从一种极大的心理负担中，感到稍微松快一点，在这个稍微松快的时候，她才觉得她可以做做自己，为自己去活那么一小会儿。

接下来的事情，我们也许可以推想：

如果一个孩子像A小姐这样长大，那么从一开始，认同了父母搁在心中那份沉重的内疚感之后，长大了，我们也是以和父母的关系为核心去发展与他人的关系；

长大了，也是 小时候形成的人格模式在影响着我们在所有关系中的潜意识感受，影响着我们的选择和行为。

因此，这个孩子会“无意识”的对待生活中的很多人都像对着自己的父母一样——难以开口表示拒绝。 每当对方对他有期待，那一刻，他就会无意识的进入到一个和小时候一样的情境。

在这个类似的情境里，拒绝会令他觉得无比亏欠，觉得自己是个没有良心的坏人，这种必须要去满足父母的任何期待的想法，这份必须要和父母保持一致性、不能发出自己的声音的想法，已经对他而言构成了一种不由分说的强迫性模式。

于是，在他的意识里，他会觉得拒绝对方，是绝对不可以的。

对父母所认为的对错观念进行挑战，也是不可以的。

毕竟拿人家的手软。这是我们的自知。

却不知道这样的自知如果不加分析，就会剥夺我们人生的权力。

来访A小姐的爸爸妈妈虽然给了女儿读书的机会，让她从一个小地方读到不错的大学甚至研究生毕业，去了不错的机关单位。

但是与此同时，他们也剥夺了A小姐为自己而活的权力，以自己的观念强加给孩子，剥夺了孩子在自己的世界里拥有自己的判断的权力。

A小姐生活中的每一件事，都是以家庭和父母优先，以他人优先。

她不敢选择她喜欢的专业、喜欢的工作、喜欢的很多很多东西。她活着就是为了去满足对她有付出和期待的人。 满足父母、丈夫、婆婆、孩子。还有同事、朋友、甚至一些陌生人。

一个柔弱的不能够去拒绝别人的人，慢慢的会被人侵蚀自己的边界，不断消耗着自己的能量去令周围的人满意，甚至从一开始，就无法为自己而活。

太多的愤怒和攻击性都被深深埋葬在自己内心，反过来，自己就不得不为那些无法说出口的拒绝，勉为其难的付出，还有压抑的攻击性买单。 要么用自己的身体，要么用自己的精神。

常年这样的活着，让A小姐，以很痛很痛的代价买了她这份单。

在那之后，她走进了咨询里，希望能找到为自己而活的办法，找到那个理由，不再只做一个亏欠者。

有时候，不敢拒绝他人的人，可能会呈现另一种样子。

不是太过柔弱，而是过分坚硬。

一个特别害怕去拒绝别人的人，如果为了去拒绝，如果想尝试守住自己的界限，他可能会变得很令人无法理解，很有攻击性，看起来很冷酷，甚至常常是拒人于千里之外的样子。

我有一位男性朋友，其实是个很不错的人，在朋友圈子里，大家都觉得他温和，也愿意帮助别人。

但是他妻子说他脾气很不好。他妻子有一次和我聊天，抱怨说，每每和丈夫说起一些小事，真的是很小很小的事情，比如，你能不能帮我回家路上带个今晚孩子要用的跳绳啊，孩子丢学校了。

类似这种事情，他先生总是会气急败坏地，比较冷漠地拒绝她。

“其实他不顺路，或者加班要晚回家，都可以好好跟我说，但是我接受不了的是，他说拒绝的语气和态度，好像突然变了一个人，又冷漠又生硬。

而且即使回家我跟他讲述，他刚才的态度不必要那样的，他就会更愤怒，还会指责我不应该在那个时候对他提出这种帮忙的请求。

拒绝我没有关系，但是搞得我好像说这句请求就是错的，我觉得很憋屈，搞不懂。”

问题出在哪里呢？

首先我的这位男性朋友即使在妻子的评价里，也是一个好爸爸和好丈夫，也为家庭做了很多事情。

但是妻子就是不明白，这种小事，为何丈夫会有如此大的反应，而不能平静回答， 好，我去弄吧，或者，我去不了，我有事，你想别的办法吧。

如果联系起今天的第一个故事，也许我们就会找到线索。

一个从小就不能去拒绝付出者的亏欠者，是没有自己的界限的。是不可以有自己的界限的，所以他们在生活中，其实总是在默默配合他人，因为他们根本无法“正常地”“理直气壮地”表达自己。

那如果他要表达自己的声音呢？

他必须得找到一个理由，那就是——不是我不满足你哦，而是你很过分，你是错的！

而且他必须以一种很激烈的方式，去捍卫自己的界限。

因为在这个人的早年生活里，他不断被父母投射的就是 “我们要求你做的，都是理所当然的，你当然不能做不到啊，做不到你就太坏了，太对不起我们了” ，这是一种道德的绳索，让这个人无法活出自己的意志，只能活父母的意志。

所以，当这个人想要不去做什么，他不可能只是站在自己的界限里，平静地对对方说， “我不能满足你。”

因为一开始，他就没有自我，也没有界限。 父母用付出，把他变成了父母的一部分。 所以，在后来的关系里，他也不会做自己。

他要是不去满足对方，那他就必须对自己证明，对方是个坏人，对方是错的，对方的要求特别过分。证明了对方的坏，他才能拒绝，因为如果对方是好的，就像父母一样，那么拒绝就会令他觉得自己是个罪人。

尽管我的男性朋友的妻子不是他的父母， 不会因为丈夫在这种事情上的拒绝，就觉得他是个罪人，或者自私的坏人，但是丈夫却活在妻子看不见的框里，有很多妻子看不见的纠结。

他无法像妻子那样， “其实你只要告诉我，你不想你很累，或者你刚好有事来不及去，就是平静说出来就好了，我也不会不高兴的啊。”

他的潜意识，和现实的真实是分离的。

他意识不到，自己的妻子不是父母，而是一旦生活中有人像父母那样对他提出什么期待或者要求了， 而他当时又的确不想，或者他已经沉默地配合了对方太多次，他就会采用愤怒反击地方式，去试图捍卫自己的界限，

他无法用平静柔和的方式，来表达出自己。

也许我们可以这样理解，他的自我被埋葬得太深，而且将自我要表达出来，他就得和自己内心认同了父母投射的根深蒂固的信念去对抗。

那个信念单曲循环着一个声音， “你拒绝期待就是坏的，就是令人失望的，就是错的，因为你天生就是一个亏欠者” ， 他要艰难地和那个声音对抗，所以，他往往以一种攻击的、愤怒的姿态，才能呐喊出他自己。

     

     

我有一个来访，我刚见到她的时候， 看上去她是个特别高傲特别拽的人。

一个看上去就是拒人于千里之外的人。她说她在单位几乎没有朋友，别人看她的样子甚至不会主动找她说话，也都不敢找她办事。

但是，随着咨询的进程，我们看到了， 这只是她的一种防御。是她试图保护内在的“无法拒绝”的那个脆弱自我的一种方式。

后来，她说，如果有人看穿她的内在，或者根本不理会她的冷漠，就是一直跟她磨，一直央求她办事，即使是不那么熟悉的人，她也会无法拒绝， “真的就只能答应对方。”

她说， 我其实就是个被别人的期待，一直捆住的人。

有一次，她很开心地告诉了我，她坚持去骑电动车上班，尽管她丈夫特别不放心，试图阻止她这样做，但她还是坚持了她自己的决定，她对于自己能够这样坚持，很兴奋，我们都知道，这是一个尝试和进步。

我对她说， 所以，这是你做自己的开始了对吗？

然而她的回答是——

“不，我没有觉得我在做自己。我觉得我其实一直被我的家人紧紧的捆住了，我能够做到坚持这件事，只是在我被捆住的状态里，找到多一点点自己呼吸的空间，让我被捆得不那么难受。”

这段话，久久飘荡在我的耳边。

让我更理解到，那些不能为自己而活，从一开始就是亏欠者的人，究竟是处在怎样的一种挣扎里。

即使是攻击和愤怒，对他们而言，也不过是漫长忍耐中的一声呐喊，而不是一种真正的推翻。

对有的人来说，认识到每一个人的生命都是属于自己的，其实需要一段很长的路。

因为从一开始，他们的生命就属于别人。

属于父母。他们是父母的负担，是天生的亏欠者，所以他们的人生更像是一个还债的旅程。

写下他们的故事，希望和他们一样的人，能够看到自己，理解自己，并且重新告诉自己，亏欠感其实是被制造出来的，并不是事实。

父母生下你，在当时的时代背景和环境下，选择了以某种方式养育你，不管是供你读书，还是为你做了种种付出，这都是父母的选择。不管是痛苦的还是快乐的，都是基于他们的考量和自我状态，做出的选择。

既然这一切都是父母的选择，他们就应该去承受选择的代价。每一个人都应该是如此。

但是很多弱小的父母，将自己的选择美化，以一种牺牲的方式，试图将自己的选择的代价加诸在他人身上，是不合情理的。

他们内心深处，自己都意识不到的独白其实是：

“我是很弱很匮乏的，我拥有的太少，所以，我的选择必须要变成一个有回报的结果好的选择，那么这一切都应该由你来承担代价，你要做一个好孩子，符合我的期待，接受我的控制，替我活出我的人生，才算是对得起我的选择。”

这是将自己的事情硬塞到别人身上，其实是因为自己太弱，无力承担自己的人生。

这样的父母，和孩子没有“我与你”的界限。

这样的父母，觉得孩子是属于自己的。

所以，我在你身上付出的，你要回报我。

我以我的付出，绝对控制着你的人生，这样我才觉得我活得有盼头，有价值，有安全感。

我需要看到我的选择，在你身上产生的效益，我才觉得我活得值。

所以，被这样的父母投射的孩子，就犹如被五花大绑，所谓的做自己，其实只是在被捆绑的间隙，说服自己，出来稍微透口气。

正常的父母应该是怎样的呢？

他们应该是有界限的。

有界限的父母会为自己的选择负责，这是起码的。

“我选择了这样对你，但是你要如何去做，如何过你的人生，那是我不可以强求的。因为我再怎么对你，也不能拥有你占有你的人生。你不需要担心辜负我，因为我们之间不存在辜负。我对你的付出，是应该的。因为我是你的父母。”

这是有界限的爱，这是一种有担当的选择。

如果硬要加上一个道德的评判，我觉得，这才是高尚和强大的。

如果你被别人的付出拖进了一个叫做“内疚”的无底洞， 掉进了“我必须要满足别人”的死循环。

请你，好好想想，在你的人生里面究竟谁是好人，谁是坏人？

什么是真正的高尚？什么是伪装的不求回报？

什么是以爱之名的背后，由脆弱和匮乏造就的占有和捆绑？

当我们这样去理解爱，我们就会看到爱背后的阴影。 那确实不够美好， 但是走出了虚幻，那才是脚踏实地的完整的真实。

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本文转载自：公众号周小宽（ID：xiaokuaijoy）。

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